糾纏不放的人什么心理，在情感方面，女人和某一個(gè)人在一起久了，很容易形成一種習(xí)慣和依賴，感情更容易傾斜到對(duì)方身上，愛得越來越深，越難以割舍。下面來看看糾纏不放的人什么心理。

一、感情僥幸心理

這也是最明顯的一個(gè)心理，你之所以要糾纏對(duì)方，原因就是你覺得這段感情還有拯救的希望，有太多的遺憾和不舍，你心中還深愛著對(duì)方，所以是渴望復(fù)合的。

你原本并沒有打算惡性糾纏，只是想和對(duì)方好好的聊一聊，但在多種情緒和欲望的驅(qū)使下，你根本控制不住自己，最后變成了一個(gè)不顧對(duì)方想法，只為自己發(fā)泄情緒，去打擾，去監(jiān)視，去糾纏的怪物。

之所以叫做僥幸心理，就是因?yàn)樗蛑饔^，沒有一個(gè)足夠理性的邏輯發(fā)現(xiàn)客觀問題，分手之后，你迫切的想要回到對(duì)方身邊，但卻沒有一個(gè)處理感情問題的狀態(tài)。

第一是分手所帶來的傷痛。

第二是供需關(guān)系失衡所帶來的焦慮。

當(dāng)兩個(gè)人在一起的時(shí)候，安全感，占有欲，控制欲，認(rèn)同感，歸屬感，默契感等基本欲望需求都很容易得到滿足，分手后，隨著對(duì)方的離去，這些欲望的滿足也會(huì)隨之消失，而且是突然的，不給你任何緩沖機(jī)會(huì)的，這會(huì)直接導(dǎo)致你的基本欲望崩盤，讓你陷入一種極度的焦慮感中。

此時(shí)你已經(jīng)到達(dá)了不穩(wěn)定情緒的峰值，根本就不會(huì)思考相處問題，心里充滿了“害怕”和“執(zhí)念”。

你害怕的是：

對(duì)方習(xí)慣了沒有你的生活。

對(duì)方展開了新的戀情。

兩人之間有誤會(huì)沒有解開。

對(duì)方以為你會(huì)挽留一直在等待。

就因?yàn)檫@些“害怕”，和深深的焦慮感你產(chǎn)生了“執(zhí)念”：

你認(rèn)為解決當(dāng)下煎熬狀態(tài)的最好方法就是回到對(duì)方身邊，正好現(xiàn)在趁著兩人還有感情基礎(chǔ)，還有一定的關(guān)系粘性，復(fù)合這件事，應(yīng)該趁熱打鐵。

而此時(shí)的你已經(jīng)顧不得尋找方法，只好遵從自己的本能，一遍一遍又一遍的在他面前刷存在感，軟膜硬耗，不斷的糾纏對(duì)方，渴望對(duì)方回心轉(zhuǎn)意。

一哭二鬧三上吊，

作賤自己想讓對(duì)方心疼，

不斷的道歉，把自己弄得很慘，

通過代價(jià)來表示自己的真心，

這些方法看似是在挽回。但都沒有達(dá)到解決問題的效果，

甚至在對(duì)方看來這些比較極端的行為，不過是你在發(fā)泄自己的情緒。

這會(huì)持續(xù)的消耗對(duì)方剩余的好感和耐心，無論對(duì)方屬于什么類型的人格特性，他們對(duì)你糾纏的態(tài)度都是有一個(gè)循序漸進(jìn)的變化的。

最初他們對(duì)你會(huì)有一些心疼，

他們會(huì)勸導(dǎo)你，會(huì)讓你身邊的朋友照顧好你，

會(huì)體諒你想要被關(guān)心的欲望，

但是慢慢的他們煩了膩了，

沒有一個(gè)好的態(tài)度了，去躲避你，去抵觸你，

因?yàn)槟銢]有顧及對(duì)方的感受，影響了對(duì)方的生活，去懷疑你的人品，

最后去批判，去惡心。

你自認(rèn)為有用的挽回方式，給你換來的是刪除和拉黑。

原因很簡(jiǎn)單：你沒有找到兩個(gè)人之間的問題，所以你出現(xiàn)在對(duì)方面前時(shí)，他依舊會(huì)感覺你一成不變，問題存在，繼續(xù)相處也不過是重蹈覆轍，早晚還是會(huì)分手的，所以“長(zhǎng)痛不如短痛”是最好的選擇。

而此時(shí)此刻的你還意識(shí)不到自己走錯(cuò)了方向，

反而固執(zhí)的認(rèn)為自己的代價(jià)不夠大，自己付出的還不夠多，

還有其他方式可以嘗試，所一而再再而三的想要接觸對(duì)方，

而分手之后的每一次接觸都是一種消耗，最后真性分手轉(zhuǎn)化為惡性分手。

到此為止你只想到不讓對(duì)方離開，卻不思考對(duì)方為什么會(huì)離開，你不清楚分手的真正原因，又不想眼睜睜的看著對(duì)方離開，所以不斷的騷擾，不斷的刷存在感，讓自己依舊在對(duì)方的生活中有一定占比，是你唯一能想到的掙扎方式了。

二、賭徒心理

有些人確實(shí)像我剛才說的那樣，是想要復(fù)合才去糾纏的。

而有些人則不是，他們確定這段感情已經(jīng)無力回天了，被無法接受自己曾經(jīng)相愛的人，突然形同陌路，想要給自己一個(gè)緩和時(shí)間，才選擇繼續(xù)接觸的。

可接觸之后，對(duì)方并沒有給自己一個(gè)良好的反饋，

此時(shí)他們的關(guān)注點(diǎn)就從“利用對(duì)方緩解自身情緒”，

變成了“贏得對(duì)方擁有良好反饋”。

而執(zhí)念只會(huì)產(chǎn)生執(zhí)念，最初他們對(duì)于引起對(duì)方關(guān)注準(zhǔn)備投入的精力并不多，但是當(dāng)自己的付出沒有得到相對(duì)比例的回報(bào)，他們的心中就會(huì)產(chǎn)生很多不甘。

此時(shí)賭徒心理就產(chǎn)生了。

他們?yōu)榱藫Q取更明確的反饋，就投入更多，付出更多，想要把輸進(jìn)去的都贏回來，以此來慰籍自己心中的不平衡。

但分手之后的接觸，每次的回饋都可能是不盡如人意的，當(dāng)回饋越來越不平衡，他們所投入的`精力也就會(huì)變得越來越大，最后自己深陷其中，無法自拔。

三、自衛(wèi)心理

這個(gè)就要詳細(xì)的說一說“供需關(guān)系”了。

要知道基本欲望的突然失衡，就像扒一層皮一樣疼，它會(huì)使人產(chǎn)生深不見底的焦慮感和危機(jī)感。

既然產(chǎn)生了危機(jī)感，就會(huì)有一定的自衛(wèi)本能，此時(shí)你的執(zhí)念就是不想被對(duì)方排出生活，所以此時(shí)的你會(huì)通過各種各樣的方式監(jiān)視對(duì)方的動(dòng)態(tài)，微信朋友圈，QQ空間，微博，抖音，網(wǎng)易云，共同的朋友這些都是你可能會(huì)去下手的渠道。

通過掌握對(duì)方分手后的動(dòng)向來滿足自己的控制欲，對(duì)方?jīng)]有消息，沒有動(dòng)向，對(duì)你來說是最好受的，最可怕的就是對(duì)方發(fā)表了一些沒有你參與的新動(dòng)向，這會(huì)一下子擊垮你的安全感讓你產(chǎn)生更多的焦慮，而你越焦慮越想看，看的越多就會(huì)越焦慮，周而復(fù)始，惡性循環(huán)。

當(dāng)煎熬到一定程度的時(shí)候，你就想要跨過這種間接的方式，直接與對(duì)方交流，直接出現(xiàn)在對(duì)方的生活中。

你會(huì)想盡一切辦法刷存在感，忽視對(duì)方的感受，結(jié)果影響了對(duì)方的生活，造成了騷擾。

四、自我缺失心理

不接受對(duì)方離開的現(xiàn)實(shí)，把曾經(jīng)的感情看的十分重，以至于這些內(nèi)容占據(jù)了生活的大部分比例，當(dāng)然無法接受的，突然離開，最本能的想要去糾纏對(duì)方。

你的安全感不足，幸福感不足，不夠自信渴求認(rèn)同，甚至不夠自尊。

所以你會(huì)去踐踏對(duì)方，同時(shí)踐踏著自己。

你總指望著你可以在曾經(jīng)的感情中獲得很多，

你總指望著對(duì)方的到來給你帶來什，

而沒有意識(shí)到有些東西是只能靠自己爭(zhēng)取才能得來的。

這本身就是一種心智的不成熟，這說明你在這段感情中本身就不是一個(gè)“完整的戀愛單位”。

所以分手之后，愛情結(jié)束，你覺得自己是缺失的，是不完整的，所以你認(rèn)為糾纏對(duì)方是在挽救自己，填補(bǔ)自己。這本身就是一種不成熟的表現(xiàn)，你身邊有很多成熟的人，當(dāng)他們遇到情感問題的時(shí)候，不會(huì)去選擇糾纏，而是回到自己的生活中去去豐富自己原因，并不是因?yàn)樗麄儛鄣牟粔蛏睢?/p>

真正成熟的人并不自私，正是因?yàn)檫@份成熟。他們更清楚應(yīng)該如何去 ……此處隱藏923個(gè)字……父母給予他們的愛是不完整的，或者是畸形的，導(dǎo)致他們對(duì)愛有著不全面的認(rèn)知。

比如一個(gè)男孩從小被父親嚴(yán)格教育必須要事事爭(zhēng)第一，一旦沒有達(dá)到父親的要求，就會(huì)得到父親嚴(yán)厲的批評(píng)，甚至還會(huì)挨打。他持續(xù)生活在這樣恐慌的情緒當(dāng)中，他會(huì)懷疑父親是不是愛自己，進(jìn)而懷疑自己是不是值得被愛，長(zhǎng)大以后這種恐慌的感覺并不會(huì)消失，而是深深刻在他的骨子里，他依然是那個(gè)害怕自己做的不好就被拋棄的可憐的孩子。

這導(dǎo)致他很可能變成一個(gè)固執(zhí)倔強(qiáng)的人，別人難以真正走進(jìn)他的內(nèi)心，孤獨(dú)使他愈加焦慮，所有的情緒都無法釋放。當(dāng)他走入親密關(guān)系的時(shí)候，對(duì)方會(huì)覺得跟他在一起非常不適。

因?yàn)樗麗蹌e人的方式是完全沒有打開的，他總用自以為是的方式愛別人，通常顧及不到別人的感受，照顧不到對(duì)方的情緒。

分手后死纏爛打糾纏的人，只是在充滿焦慮的情況下，尋找一個(gè)挽回對(duì)方的突破口，最后呈現(xiàn)出來的結(jié)果雖然不怎么好，但是我們不能否認(rèn)他們的出發(fā)點(diǎn)是想挽回。

沒有人教會(huì)他們?cè)趺床拍茉诓粋?duì)方的情況下表達(dá)需求，從小到大他們都是用這樣的方式面對(duì)親密關(guān)系，在他們的認(rèn)知里，愛一個(gè)人就是要愛的這樣火花四射。

2.內(nèi)心里住著一個(gè)自私的小孩，為了得到，不?？摁[

作為局外人，公正的說，失戀后糾纏的人真的很自私。

失戀了就可以為所欲為嗎？全天下就你一個(gè)人傷心嗎？

糾纏的人無法意識(shí)到自己的問題，他只是從自己出發(fā)，極端的情緒讓他們只能看見自己的需求，那就是重新得到對(duì)方。

這種強(qiáng)烈的渴望之后的行動(dòng)，往往會(huì)給對(duì)方帶來巨大的壓力，堵上家門，堵公司門口，搞得對(duì)方正常生活都難以繼續(xù)，對(duì)方不可能理解這是愛他的表現(xiàn)。

但這偏偏就是愛的表現(xiàn)，是需要的表現(xiàn)。

他的內(nèi)心里住著一個(gè)孩子，孩子的特點(diǎn)是什么呢？想要什么就撒潑打滾的向父母去要。他們把親密關(guān)系里的另一個(gè)人當(dāng)成自己的父母，現(xiàn)在他想得到前任的愛，他就不停的鬧事求關(guān)注，求關(guān)愛，妄圖讓別人妥協(xié)。

以前我一鬧，你不是立馬就妥協(xié)了嗎？所以他覺得現(xiàn)在你不妥協(xié)，只是鬧的不夠厲害，只要我哭鬧的厲害，父母總會(huì)給我糖吃，愛人總會(huì)答應(yīng)我的要求。

他的行為自私，但他會(huì)認(rèn)為這是愛，這就是他的邏輯：我愛你所以我才不肯放手。

愛其實(shí)是自私的，想得到一個(gè)人本身就是不顧別人感受的自私。

他覺得自己此時(shí)不瘋狂挽回的話，對(duì)方完全離開自己了怎么辦，所以像抓住最后一根救命稻草似的拼命作死。

其實(shí)他只是把心里那個(gè)通過哭鬧來索取愛的小孩放出來了，此刻他們只是情緒的奴隸而已。

3.沉沒成本作祟：愛而不得，我怎能甘心？

糾纏挽回的人真的都是愛的死去活來的人嗎？

也不見得。

愛肯定是有的，但是有沒有到必須要去糾纏的地步就不一定了。但是有一種情緒會(huì)讓他們不停的騷擾糾纏對(duì)方，那就是愛而不得的不甘。

其實(shí)他心里挺絕望的，也知道這樣做可能不會(huì)讓對(duì)方回頭，但是想想自己付出了那么多，怎么可能說放下就放下呢？怎么也得再掙扎掙扎。

就像是你等公交車已經(jīng)等了三十分鐘了，這時(shí)候出租車一輛輛的過去了你也不肯打，心里想著：反正這三十分鐘都等了，不差再等幾分鐘了，要不然前面三十分鐘就白等了。

這就是沉沒成本在作祟，人對(duì)一個(gè)事物投入的越多，就越難抽離

失戀以后他不會(huì)想到及時(shí)止損才是上策，反而會(huì)鉆進(jìn)牛角尖，陷入難以抽離的怪圈。

這個(gè)愛情我想不想要是一回事，你不給我就是另一回事了。

我可以主動(dòng)說分手，但是你不行，典型的只許州官放火不許百姓點(diǎn)燈。我不可能坐等被你甩，你憑什么能主導(dǎo)這段關(guān)系呢？

糾纏的人滿腦子都是不甘心：我付出了這么多，你憑什么拋棄我？

對(duì)被分手不甘心，對(duì)得不到不甘心，對(duì)被拋棄不甘心。

他渴望你能給予他全部的回應(yīng)，渴望得到你。愛而不得太難受了，日思夜想太難熬了，怎么辦呢，只能糾纏你，把自己的焦慮傳遞給你，好像這樣自己就能好受點(diǎn)。

不甘是一種會(huì)激發(fā)人努力的情緒，因?yàn)椴桓?，所以格外不滿。明明自己也身在其中，痛苦不已，偏偏還要死命掙扎。

4.拒絕被否定，我只想逃避

糾纏的人到底在糾纏些什么呢？不過是不愿意接受這個(gè)分手事實(shí)罷了。

這個(gè)不愿意本質(zhì)是就是拒絕被否定。

被分手就是一種否定，他會(huì)認(rèn)為因?yàn)槲也粔蚝盟詫?duì)方要跟我分手，對(duì)方覺得我不夠好這個(gè)動(dòng)作就是一種否定。在戀愛里獲得了否定，沒有人能輕易接受。

他們的糾纏就是對(duì)否定的抵抗，不想承認(rèn)自己有問題。

不想接受對(duì)方的否定，就是不想做出改變。在自己的世界里很安全，固執(zhí)的拒絕走出舒適圈。

我們像過去那樣不好嗎？——不管怎樣，我相信我們回得去！

他覺得好像回去以后我們就能再次快樂的生活在一起，完全在逃避你們?cè)瓉淼膯栴}。

似乎跟前任重歸于好就能證明自己沒有問題，自己值得被愛，自己不必經(jīng)歷痛苦改變自己。這種一葉障目的心理，本質(zhì)上就是恐懼，恐懼自己成為一個(gè)被拋棄的人之后，不得不面對(duì)自己的自卑和焦慮。

不想被否定的人，都會(huì)這樣用盡一切方式，阻止別人揭穿自己。

5.得不到的報(bào)復(fù)心理

有的.人是單純的認(rèn)知偏差，把糾纏當(dāng)愛，但有的人就純粹是報(bào)復(fù)了。因愛生恨，得不到就毀掉，你拋棄我我就報(bào)復(fù)你，糾纏你。

報(bào)復(fù)的心理可能人人都有過，失戀以后痛不欲生的時(shí)候，都想過不讓對(duì)方好過。因?yàn)樵谧约旱南胂罄?，?duì)方甩了自己以后現(xiàn)在正過著左擁右抱的瀟灑日子，憑什么他就這么瀟灑我就痛不欲生？

所以必須要給對(duì)方找點(diǎn)麻煩，誰也別想好過了。

美國(guó)著名心理學(xué)家狄奧多·芮克（Theodor Reik,1888-1969）在《戀人的心》中曾闡述過：恨是愛的強(qiáng)烈反彈。

愛中其實(shí)藏著很多與愛相反的特質(zhì)，例如嫉妒，占有，敵意，毀滅，以至于當(dāng)戀人愛而不得時(shí)，愛中的恨意會(huì)取而代之，產(chǎn)生報(bào)復(fù)對(duì)方的心理。

報(bào)復(fù)落實(shí)到日常里，就成了糾纏，有時(shí)打著愛的名義，有時(shí)就是赤裸裸的騷擾。對(duì)方感到難受了，報(bào)復(fù)就初步成功了，他的目的就達(dá)到了。

但是我們也不能把這種報(bào)復(fù)完全的否定，因?yàn)樗吘故菑膼劾锷鰜淼?，這至少證明他付出過真愛，愛的強(qiáng)烈，恨得才會(huì)這么強(qiáng)烈。

社會(huì)上有很多失戀以后情殺的案件，就是因?yàn)槲覀儗?duì)對(duì)方的心理了解的不透徹，一味地排斥和否定對(duì)方，處理不得當(dāng)才導(dǎo)致矛盾激化。

其實(shí)失戀以后，無論是糾纏別人的人，還是被糾纏的人，都需要對(duì)自己的心理和情緒進(jìn)行自我調(diào)節(jié)。有句話叫“未經(jīng)他人苦，莫?jiǎng)袼松啤保约旱耐纯嘀挥凶约褐?，嘲諷別人過度糾纏沒用，單純讓別人幫你走出來更是不可能的。

騷擾糾纏的人可能也不止上面這幾種心心理，也許還摻雜了些別的理由。不過我實(shí)在不能理解，去糾纏到底是想挽回還是不想挽回，一副魚死網(wǎng)破的樣子于事有補(bǔ)嗎？

要么挽回，要么放棄，糾纏算怎么回事。